来访者小寒又和男友分手了。虽然这次也是她提的，但男友说，她太强势，早想分手了。

“强势”是历任男友对她的评价。对此，小寒很困惑，因为她对朋友很不错，人缘好，很少发脾气。唯独在感情里，是另一副模样。她控制欲强，不愿意听取另一半的意见，很难妥协，一定要占据主导地位。这总是成为她分手的原因。

像小寒这样对外温柔，却在亲密关系里“变身”的人不在少数。Ta们总被贴上“太过强势”“不讲理”“情绪化”“脾气不好”的标签。其实，大多外表强势的人并不是真的强势，只是在亲密关系里如此。一点小事都能轻易唤起Ta们的占有、支配和控制欲，但自己却很难觉察，反而觉得自己不被爱而十分委屈。这是为什么呢？

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关系中表现越强势内心越脆弱

聊起分手的原因，小寒想起最近的一件小事。她想去看一部期待已久的电影首映，偏偏那天晚上有男友最喜欢的球队比赛。男友便建议，让她和朋友一起去看，下次他一定陪她去。小寒却认为，球赛什么时候不能看？电影首映只有一次。“难道我都不如足球比赛重要吗？”小寒瞬间变脸。男友觉察出她的不悦，只好决定陪她去看电影。大概是因为看电影时，男友看了两三次手机，关注球赛的进程。小寒察觉到男友心不在焉，“你不爱看就别来，明明都陪我看电影了，还一点都不用心？”她越想越生气，突然起身走了。男友好不容易追上了她，回家路上，小寒在车上不断指责男友不在意她的感受，甚至一直“翻旧账”。一件小事，就这么变成了激烈争吵的大事。

这样的事经常发生，她总因一点小事突然变脸，情绪失控。但这一切，并不是因为她真的强势，反而是因为她内心太过脆弱，有着太深的不安全感。

当男友犹豫要看球还是陪她看电影的时候，就已经惹怒了她。那时，小寒最在意的是，对方是不是把她的需要放在自己的需要之前。她认为这样可以证明男友是爱她的。

小寒一直没有安全感，极度缺爱，在关系里，她不能忍受自己不被重视，很容易在一件又一件小事上考验另一半。只要对方显示出一丝怠慢或不情愿，都会无意识唤起她被忽视的童年记忆。

在关系中表现越强势、越不在乎对方的人，往往内心越脆弱，越在意另一半。Ta们真正需要的是对方强烈的关注。大部分时候，Ta们是用“恨”来表达爱。

用攻击的方式表达自我需要

为什么一个人不说出自己的需要，转而用攻击的方式表达呢？

这样的人，常常生活在一个无法说出自己真实需要的家庭。拿小寒来说，她的家庭重男轻女。五六岁时，父母忙于工作，只带着弟弟在外打拼，把她放在亲戚家里，很小就要自己照顾自己，养成了十分要强的性格。

小寒记得一件让她受伤至今的事。有一次，她考了全校第一，期待着父母的夸赞，但他们关注的还是弟弟，好像自己不存在一样。这些痛苦压抑在心里多年，让她决心要成为一个很厉害的人。她毕业后进入一家公司，一路做到管理层。这时，她的父母似乎才能“看到”她了。但童年的那个伤疤却一直在那里。

不知不觉地，在工作、生活，特别是亲密关系中，她更渴望占据主导地位。她无法承认自己需要伴侣的爱和关心，习惯什么都自己扛。因为一旦承认，她就必须面对一个残酷的事实：自己一直是不被爱的，是脆弱的。她骨子里害怕被“抛弃”，不会在关系里表现出柔软的一面，不允许对方不听自己的，不会给任何人对自己说分手的机会。这是她一直以来保护自己的手段。

在亲密关系中，她又总是矛盾的，明明心里想的是：“你陪我吧，你陪我，我很开心。”表现出来的却是：“随便你。”当对方真这么“随便”做了，她又会十分崩溃地表示，你必须听我的。“你没有关注到我，我很受伤”，所以我要用一种强硬的姿态来攻击你，引发你的对抗。这样就可以发泄自己的愤怒和委屈了。这种愤怒和委屈是从小到大一直积累的，只是到了成年后的关系中，才有机会修复。但对Ta们的另一半来说，需要很大的心理能量，才能涵容这种“强势”。

不只是女性，男性如果在被强烈忽视的家庭里长大，也会表现出显性或隐性的“强势”。他会因为忽视而感到自卑，在关系里想要控制和打击对方。用攻击和发泄重获内在的掌控感和自尊心，来疗愈自己破碎的自恋创伤。

“配得感”才是真正强大的核心

如果你深入了解外表非常“强势”的人，你会发现，有不少人内心是非常柔软的。Ta们的“强势”，很大程度上是为了保护自己不受伤害。但不是人人都能发现这种隐藏很深的缺失，也不是人人都有力量去承受这种自儿时起就在蓄积的“破坏力”。

所以，Ta们总是在关系里受挫，因此更加认定自己是不被爱的。那么，如何改变呢？

我遇到过不少看上去“强势”的人，当Ta们最开始走进咨询室时，不会诉说自己的痛苦，也不会承认自己有任何问题。仿佛拥有世上最坚硬的盔甲，多年来的忽视或缺爱，让Ta们习惯了戴上“强势”的面具。但实际上，当Ta们放下盔甲时，才是真正强大的时候。转变“强势”最重要的是，认知到“强势”并不意味着强大。

很多时候，我们佯装自己很厉害，你必须听我的，或者自己不能被打败的样子，恰恰因为，我们太害怕失去和受伤了。真正的强大，不需要通过压制和命令对方来实现，而是发自内心地接受自己的需要，相信自己。接纳那个曾经不被爱的自己，并且相信自己具备能力，是配得到爱的，这种“配得感”才是一个人真正强大的核心。如此，才能真正学会爱自己，爱他人，创建彼此都舒服的亲密关系。

相反，如果在亲密关系里，你正在跟一个很强势的人相处，感到很不舒服。对方可能会以自己为主，让你感到没有被尊重、被看见，但这不一定是Ta不爱你，而是Ta缺乏情绪的自控能力，并处在内在创伤的持续影响中，有时会变成“小孩”。那么你可以尝试向Ta坦诚表达，Ta的“强势”给你带来的感受，以及这种“强势”可能来自哪里，对Ta曾经的经历表示共情。

你的理解，或许会使强势的对方第一次被看见，领悟到自己在做什么，为什么这么做。这会动摇Ta一直以来的思维和行为模式，也会让你们的心越来越近。

（作者林音系心理咨询师，著有《走出心无力》等）