写在前面：

(相关资料图)

大家好，我是80后宝妈曜晗。尽管前半生历尽坎坷，但我依然认为，此生最好的年华，是现在。

我曾经以为，我的人生大概就是在普通却平顺中度过，然而，命运却以我完全意想不到的方式，写就着惊心动魄的剧本。

如果你不能和生活和解，和自己和解，不如听我说一说我的故事。我希望，看完这篇文章，能让你更有信心和勇气的活下去~

封面插图作者：lost7

周四

思维

全文共5049字，阅读时间13分钟

Part

1

2017年：肺癌，我的世界轰然倒塌

2017年3月31日，一个让我铭记终生的日子。在这之前的日子，是我的“癌症元年”之前。那时的我有些小兴奋，刚刚晋升了职称，有一个省心的孩子，老公也即将调入青岛工作。一切似乎都在向好的方向有条不紊地进发。

然而，这个氛围很快就被一个检查结果仓促地打破——3月31日，我和同事约着一起去查体，做胸片检查的时候，被一个貌似返聘回来的老大夫反复要求变换角度，还让我自费加查一个体检上没有的项目。

我有些不耐烦地配合着，上午第四节还有课呢,这样的话要查到什么时候？“上课?”老大夫惊讶地把眼镜片从鼻梁往上推了推，“小姑娘，你还是先管身体吧！刚才通过好几个角度观察了一下，你的肺里有个肿块，你还是赶紧去人民医院复查吧，别耽误治疗。”

头迅速得晕眩了一下，这怎么可能？为了进一步求证，也揣着一丝幻想，我下午就去了人民医院，CT结果和体检的结果完全一致。正是草长莺飞万物复苏的季节，我却感到寒风刺骨。

那一刻，我的世界轰然倒塌。

术后一周回到家中，没想到女儿Sonia却性情大变。她发疯一般拍打着我脆弱不堪的身体，我心理明白，她从小到大从未离开过我，再见我时却变成了一个虚弱的病人。她是接受不了这个现实，我怕她激烈的行为会伤到我仍未愈合的伤口，我不断地重复道：Sonia，你是不是太想我了，Sonia，我知道你不是真的想打我，Sonia，我也很想你...

Sonia停止了行为，放声大哭。我也泪如雨下。她接受不了现在的妈妈，我接受不了现在的生活。和在震耳欲聋的哭声中的，还有一遍又一遍地灵魂拷问：

恶性，恶性，那不就是癌吗?我怎么会是癌?为什么是我？我不敢相信这是真的，但术后剧烈每一声撕心裂肺的咳嗽，又生硬地把我拽回现实中。

居家休养的日子，我开始大量地阅读，查找病因。《宋美龄的长寿密码》这本书告诉我，最高级的养生是养心，宋美龄中年以后开始学习中国画，一直画到一百多岁。我对“疾病”“养生”开始有了一个模糊的概念。

半年后，我正式跟随央美的书画家林曦老师系统学习书法，同时要完成老师推荐的书单，每年100+的阅读，让我学会了觉察。

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2

2018：一波未平，一波又起

修养过后，我回单位上班。

因为身体的特殊原因，我由一线教学转到工会，在力所能及的情况下，策划活动。但部门领导貌似以为我身体已经痊愈，把很多活都交给了我，在好胜心的驱使下，我以透支健康的代价完成了一次又一次的活动策划，但每次活动结束后，我就得请假——身体不会说谎。

学期结束时，领导以此为理由解聘了我。

愤怒、委屈、失落、无助和绝望涌上心头，一气之下我继续在家长达两年的休养。

书中的那些道理我都懂，看起来也很简单，但情绪来临的时候，为什么还是甘愿做了情绪的奴隶？

暑假我去洞山练瑜伽的时候，汗如雨下，瑜伽没有让我的身体好转丝毫，我的身体反而轻薄得像一张随时都可能落下的纸，被另外一个老师喊停，用他的话就是，“脸色死灰，都有一种死人相。”

后来我才知道，身体特别虚弱的时候，是不适合练瑜伽的。Sonia在洞山的夏令营里，却玩得很开心。结营的时候，主办方邀请我做一次分享，我对着镜子练习的时候，看见了镜中苍白、瘦的不成形的自己，心情也降到冰点：发言稿写得再精彩，我也回不到以前了，我现在是、将来也是、这一辈子都将是一个，惨不忍睹的癌症病人，一个彻头彻尾的loser！

身体的伤痛还未平息，工作又遭暗算，生活就像过山车一样，在剧烈的起伏中考验着我。后来我才知道，生命中每个成长的取得，上帝都暗中标好代价的筹码。

（图片来源于网络）

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3

在探索中艰难跋涉

在家休养会养成一种奇怪的心态:不敢在非上下班时出门，因为怕被邻居问起原因。自我价值感断崖式下降，看书的时候焦虑会缓解一部分，但一闲下来，那些焦虑就像燎原的野草一样，向身体的每一个部位、每一个细胞强势蔓延。

经过同学的推荐，我加入到一个直销。慢慢的，有了自己的小团队，我不仅帮助伙伴们出单，也是她们的知心姐姐，帮助她们解疑答惑的日子里，成就感再次归位。焦虑的水银柱又直线下降—每天做计划、列目标、交付目标的日子，让我早已干瘪的状态又充盈了起来，我每天都有使不完的劲儿。

忙碌使我充实，但我接受不了闲散。后来才知道，之所以喜欢忙碌（doing），是因为我对自己太苛刻，认为只有提供价值才会有安全感，才会受到家人、孩子的喜欢和尊重。Sonia也更积极。这让我再次体会到那句话：最好的教育是父母积极、阳光的信念和状态。

肺癌之后，我仍然没有放过生活，依然活在证明中。

我希望自己是一百分妈妈、一百分妻子、一百分女儿，我渴望一百分的人生。那时我所谓的觉察和反思，是如何能做得更好，却不愿意承认存在（being）即是价值。

我没有放过生活，当然，生活更不会放过我。

也许生命觉得我太过于执着，也太顽固不化，于是接下来，我再次陷入命运的漩涡。

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4

肾衰竭，让生命见底

起因是Sonia爸爸的工作问题。他说在青岛工作压力太大了，想辞职回来。想到一个正值盛年的男人就此变身为闲员，我就失眠。

说到底，是我接受不了这个想法，自己又无力改变。用现在的话说就是，内耗。

2020年立冬后开始莫名低烧。一开始也没觉得怎样，因为晚上发烧，白天就没事了。连续过了一周后，我去医院做了检查，医生给我列了各种项目，能想到的病毒种类都化验了，均为阴性。

低烧持续了两个月，我去接受针灸，刚开始的时候还能正常走路，后来就变成了走不了路，再后来每天大部分时间都在睡觉，这种毫无缘由却越来越恶化的状态，让我们束手无策干着急。

而每去医院看一个科，大夫就会开点药，吃了之后就会吐出来。直到在好大夫在线上咨询了一个北大肾病科的专家，才得知，很有可能已经肾衰竭，要抓紧时间治疗，否则转成慢性肾衰，就会一辈子在透析中度过。

治疗的过程现在提起来，仍然让我不寒而栗。十几个人的屋子，晚上有如白天一样，咳嗽声、护士的叮嘱声、呻吟声、呼噜声，不绝于耳。住院半个月，即使每天吃安定，也只能睡2、3小时，元神已出，而剩下的躯壳，还要做选择：

做穿刺才能找出原因，但穿刺有着极大的风险，万一出血整个肾就要切掉。你做还是不做？

做？还是不做?此时我就像一个幽灵一样，我怎么知道是做还是不做？唯一的办法，就是了结自己，一了白了。

我悄悄地攒着安眠药，攒到十几片的时候，我就一下吞下去，我坚定地想。

尽管激素最后控制住了病情，但想想绝望的人生，我就嚎啕大哭。人生已经被我过成了稀里哗啦，我该怎么办？

Part

5

写作，命运的拐点

出院后的我，经历了最消沉的阶段。有一天无聊之中翻看朋友圈，被一则写作变现的软文吸引，抱着试试看的态度，我开始了写作。

本想用文字疗愈，没想到这却成为扭转乾坤的命运拐点。

日子在每天的写写写中一晃而过。

每天都要服用大剂量的激素治疗，而那些肾衰病人的饮食规则和注意事项让人烦躁，索性放到一边，用写作忘记痛苦吧！

写作3个月后，我在实用心理学平台上稿了第一篇文章《这3个好习惯，原来是抑郁的元凶》，那么多人在评论区留言，说文章写得很好，自己全中招，收到500元的稿费，我哭了。

原来我不是个废人，还有这么多人需要我！

写作6个月以后，我的心理文章《那些考试成瘾的孩子，最后怎么样了？》上稿国内最大的心理咨询平台壹点灵，由于稿件质量好，一字未改，所以也因这篇文章顺利签约壹点灵，而一般情况下要5篇才能签约。从此跻身于国内心理类一线创作平台。

大约写了三四篇文章之后成为特约作者，读者评论我的文章“写得很深刻，却又通俗易懂，”让我没想到的是，那些曾经让我几乎活不下去的痛苦过往，摇身变成写作的养料，“因为懂得，所以慈悲”，所以读起来共鸣感很强。

让我更没想到的是，这些文章在内部选题会上被主编点名表扬，主编还主动加了我微信，对我大加赞赏，编辑们更是争先抢着约稿，有好的选题都会先让我挑选。

有一天我读到释迦牟尼佛夜睹明星的那段话，恍然大悟。

他认为“众生皆具如来德相，皆因执念虚妄不能证得。”

原来我们每个人都是圆满、具足的只是我们自己从未发现，我们不断寻求外在的力量支撑，但却对自己内在的力量视而不见。

当我们意识到本性具足的时候，我们的本性就开始显露；当我们意识到我们的力量时，我们的力量就会出现。

万物同宗。

我们养育一个孩子，希望她成绩好，有特长，思考深刻有韧性，那也只是我们的一厢情愿，是“妄念”，其实每个孩子都有天然的优势，是我们用评价将它们分出等级，“画画有什么用，学好数理化才是正道，”“你怎么净对没没有前途的东西感兴趣？”

我们真正要做的，是帮助孩子找到她本性中已经拥有的，顺应其天性，搭好脚手架，助力孩子的成长。

我们不需要成为谁，只要成为我自己。

Part

6

写作，让人生开挂

2021开始写作时，我立下flag，希望3年以后能出版自己的第一本书。然而这个目标仅用了1年竟然就实现了！

那是去年5月份，我在一个写作社群看到一个心理出版社招募作者的消息，抱着“试试看，为以后写书积累经验”的态度，加入了应征者的队伍。与我一起应征的，还有两名科班作者，一位是中国人民大学的应用心理学研究生，一名是华东师大的心理学本科。仅仅是看到这些简介，我就有些想退群了。

退群之前我问编辑，像我这种没有专业背景，也不是心理咨询师的野生心理学爱好者，还需要继续参加吗？唯一沾边的，是我的教育心理学研究生学历，但这似乎也有些牵强。

编辑摆摆手说，没事，我们还是看文章质量。你有发表的心理学方面的文章吗?

我把之前的上稿文章全发到群里，很快编辑老师就在群里宣布，“我们已经确定曜晗老师为这次出版书的作者，感谢大家的配合。”

我像做梦一样开启了我的写书生涯，比这更梦幻的是，主编认为我特殊的人生经历，一定可以激励更多迷茫的读者，他为我策划了一个长达10年的写书规划，又帮我找了对标作家，让我垂直方向，好好历练，写出好的心理学作品。

眼前的一切是那么虚幻，却又那么真实。人生真是转啊转，我们走了很远，却发现只是又回到了原点。

如果没有5年前的那次手术，我应该还会在随波逐流中茫然度日；如果没有2年前那次惊心动魄的住院，我可能还是一个“什么都知道，就是做不到”的嘴替；如果没有那半年密集上稿的经历，这次写书的经历就会擦肩而过，如果没有这5年的生命急转弯，现在的我会是什么样?

我越来越接受自己，也越来越接受孩子。

没有完成目标的时候，我也不再对自己苛刻，告诉自己，“没关系”，下次我会做好；Sonia开始迷恋手机的时候，我又本能地紧张，后来我告诉自己没关系，这是系统1在作怪，我可以慢下来，启动系统2想对策。

每一句“没关系”，都是给自己的松绑，允许自己的不完美，也就允许孩子不完美。

在松弛中，我慢慢捋清思路，晚上拿出更多时间去陪伴她，每一次开口之前，都先用系统2衡量一下，这句话是不是带有评判。

60分妈妈，让我体会到松弛。松弛带来力量，而力量让我有勇气臣服于生活。

结

语

弗兰克尔在《活出生命的意义》中写过这样一段话：

在刺激和回应之间还留有一些空间，这个空间允许我们以自己的意志去选择我们的回应方式。我们所做出的回应，包含了我们的成长和自由。

把危看成机，我们就能获得成长；主动地去赋予经历积极的意义，我们在经历面前就获得了自由。

成长和自由，会让我们的人生，更有意义。

这篇文章，来自童行不焦虑父母俱乐部的学员。

在这个社群，大家都是朋友，在互相帮助，共同成长，通过共读书本，学习互助，学员们除了获取育儿知识，最重要的，是自我的成长——

我可以活的更好，我会收获更多的爱，我也会更加懂得如何爱别人。